恋爱教程:喜欢与爱常常被当作是差不多的意思,但其实喜欢与爱有很大的差别。常有很多情侣在进入长期关系之后,就开始想要改变对方,开始想控制对方,开始挑三捡四的...

最近我身边有一位女性朋友也遇到了这样的事情,开始限制男朋友不能这么做,开始要对方不能在自已的兴趣上花钱花时间,但要花时间花钱在她本人身上。

在交往前大家都是过着自已快乐充满笑容的生活,一瞬间的喜欢,选择要在一起,但却在交往后,掠夺了彼此的笑容?然后还告诉他必须符合你的规则才叫作爱,为什么他必须要这么不快乐的来爱你?这样的爱有什么意义?当你在告诉对方你爱他的同时,却是在要求他的行为要令你满意,而忽视他的需求与快乐,这样的爱,真的是爱吗?他可以选择不再出去玩,而是留在家陪你,但那也必须是他自己的选择。唯有在对方没有压力,仍然愿意作出这种选择时,他的笑容才会继续留在他的脸上,而不是你的脸上。

一段关系在开始前,早就知道对方是个怎样的人,否则为什么选择进入关系?我们都不曾停下来,想想这些我们认为是对方的缺点,有时候在交往之前,却是我们喜欢的优点。(对方很棒,对方的体贴.....)还是因为对方很正?身材很好?有钱?如果是基于这些理由,你喜欢的到底是这个人,还是这个人的条件?

很多时候,我们喜欢的都是自己,而我们选择了对方,是因为对方「对自已有利」、对方的条件能让自已变得更好,所以喜欢了他,但扣除掉条件之后呢?这个人还有什么残余的价值吗?

恋爱教程,你发现“爱”与“喜欢”的差别了吗?

有人跟我说,女生还是会在意男生太矮这件事,但我认为,这只是因为不够喜欢,如果你能够忽视所有自身与对方的条件,不管是高矮胖瘦都不应该成为问题。设想,如果今天有个人能接受你的所有,不管是你的任何正面负面、优点缺点、奇怪的癖好、神秘的习惯、任何不为人知的你觉得丢脸的事,还有你的脚臭,而且还能还不犹豫、不求回报的全心全意爱你,这样的人,你还会在乎他到底几公分吗?为什么有些人进入长期关系还是很容易分开?为什么争吵不断?因为在关系之中,你喜欢的还是你自己,你只是企图让这个对象持续或变得对你更加有利而已。所以你开始想改变对方、开始想控制对方、开始挑三捡四,因为你想让一切变得对自己更加有利。为什么要对方不能出去玩?因为你想要对方更多的时间陪自己;为什么要对方做家事?因为你不想做这么多家事或甚至根本不想做;为什么要对方存钱?因为你希望自己在未来的生活是可以更有品质或更有保障的…这些哪一项不是为了自己?但爱在本质上就不同了,爱的某一种定义是:「爱是种能力和意愿,能让你关心的人去做他们选择要做的事,且不要求他们必须令你满意。」

不管是喜欢或爱,都没有不好,为自己考量为自己打算,也是一种明智的选择,但你的选择,对方必定会给你相对应的回报。如果你希望的是拥有一段健康并且长久的关系,那你就必须认清自己在爱情里的行为,可能会带给你什么样的后果。我们喜欢一个人,是因为他可以让我们觉得自己变得更好;而我们爱一个人,是因为我们找到了他的本质,那个我们所欣赏的特质,不再是因为他的条件或他能为我们产生多少价值。这才是唯一能避免我们陷入无止尽的比较的方式,就是「回到本质」。去爱一个人的本质,而不是图他能给你多少好处。

当你开始质疑为什么你的另一半不再像以前一样有魅力时,或许你可以回过头来检视,是你根本没认清他的这一面,还是你剥夺了他的魅力?

现在的你,是你过去所有选择的总和,所以你得到的一切,不管你认为好坏,都是你应得的。

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